Trang Chính
by Hai sinh viên chuyên ngành cơ khí bữa nọ gặp nhau tại khuôn viên trường
đại học, một người đi bộ, còn người kia cưỡi một chiếc xe đạp mới tinh
rất đẹp.
Sinh viên thứ nhất gọi:
- Ê! Xe đẹp đấy! Kiếm đâu ra thế?
Sinh viên kia đáp:
-
Hôm nọ tớ đang trên đường tới lớp thì cô bạn cùng lớp đạp chiếc xe này
đuổi kịp tớ. Cô ấy dừng xe bên bãi cỏ, nhảy xuống, cởi hết xống áo ra
và bảo tớ: “Anh hãy xài bất cứ thứ gì anh thích!”.
- Lựa chọn hay đấy! - Sinh viên kia gật gù. - Vì đằng nào thì quần áo của cô ta cũng chẳng vừa với cậu.
***
Ba
người đàn ông Pháp, Italy và Mỹ ngồi nói chuyện với nhau trong một
chuyến bay. Sau vài ly cocktail, họ bắt đầu nói chuyện về cuộc sống gia
đình mình.
"Đêm qua tôi đã làm tình với vợ tôi 4 lần", anh chàng
Pháp khoe khoang. "Và sáng nay, vợ tôi đã làm cho tôi một chiếc bánh
ngon lành và nói rằng cô ấy rất ngưỡng mộ tôi".
"Ồ tối qua tôi ân ái
với vợ tôi 6 lần", người đàn ông Italy lên tiếng. "Còn sáng nay vợ tôi
đã làm món trứng ốp lếp tuyệt vời và nói rằng cô ấy không thể yêu người
đàn ông nào khác".
Người đàn ông Mỹ vẫn im lặng. Anh chàng Pháp liền kênh kiệu hỏi: "Thế anh làm được mấy lần với vợ tối qua?".
"Một lần", người đàn ông Mỹ trả lời.
"Có một lần thôi á?", anh chàng Italy khinh thường hỏi. "Thế sáng nay cô ấy nói gì với anh?".
"Đừng dừng lại!".
***
Một
chính khách đang trên đường đi vận động tranh cử thì bất chợt bắt gặp
một lũ trẻ đang vây quanh một con chó, cãi nhau chí chóe. Ông liền dừng
xe, lại gần hỏi chuyện.
Một cậu bé nói:
- Chúng cháu nhặt được
con chó này, ai cũng muốn mang về nuôi nên chúng cháu quyết định là đứa
nào nói dối giỏi nhất sẽ được nuôi con chó.
- Các cháu không được
thi nói dối vì đó là điều tội lỗi. - Nhà chính khách khuyên nhủ. - Khi
ta ở tuổi các cháu, ta không bao giờ nói dối và bây giờ cũng vậy...
Bọn trẻ con im lặng một phút rồi cậu bé thở dài:
- Đưa con chó cho ông ấy đi!
***
Hai
người đàn ông đứng tuổi đang chơi golf, nhìn thấy một đám tang đi qua ở
phía xa, ông người Anh ngả mũ cúi đầu dành một phút mặc niệm. Cử chỉ
này làm cho ông người Pháp hết sức kính nể. Ông ta nhận xét:
- Ngài quả là một người lịch lãm! Linh hồn người quá cố chắc sẽ rất cảm kích trước cử chỉ lịch thiệp của ngài.
Ông người Anh buồn bã thở dài:
-
Tôi thì không nghĩ như vậy. Ba mươi năm qua kể từ khi chúng tôi lấy
nhau đến nay, bà ấy chưa bao giờ tỏ ra hài lòng với tôi cả.
***
Một cô gái đến phòng khám sản, bác sĩ khẳng định cô có bầu, rồi lặng thinh đóng lên bụng cô một con dấu gì đó.
Về
nhà cô bảo chồng đọc xem nội dung con dấu trên bụng cô là gì. Phải dùng
kính lúp, anh chồng mới đọc được. Đó là: "Khi nào có thể đọc được dòng
chữ này bằng mắt thường, hãy đưa cô ấy đến nhà hộ sinh".
đại học, một người đi bộ, còn người kia cưỡi một chiếc xe đạp mới tinh
rất đẹp.
Sinh viên thứ nhất gọi:
- Ê! Xe đẹp đấy! Kiếm đâu ra thế?
Sinh viên kia đáp:
-
Hôm nọ tớ đang trên đường tới lớp thì cô bạn cùng lớp đạp chiếc xe này
đuổi kịp tớ. Cô ấy dừng xe bên bãi cỏ, nhảy xuống, cởi hết xống áo ra
và bảo tớ: “Anh hãy xài bất cứ thứ gì anh thích!”.
- Lựa chọn hay đấy! - Sinh viên kia gật gù. - Vì đằng nào thì quần áo của cô ta cũng chẳng vừa với cậu.
***
Ba
người đàn ông Pháp, Italy và Mỹ ngồi nói chuyện với nhau trong một
chuyến bay. Sau vài ly cocktail, họ bắt đầu nói chuyện về cuộc sống gia
đình mình.
"Đêm qua tôi đã làm tình với vợ tôi 4 lần", anh chàng
Pháp khoe khoang. "Và sáng nay, vợ tôi đã làm cho tôi một chiếc bánh
ngon lành và nói rằng cô ấy rất ngưỡng mộ tôi".
"Ồ tối qua tôi ân ái
với vợ tôi 6 lần", người đàn ông Italy lên tiếng. "Còn sáng nay vợ tôi
đã làm món trứng ốp lếp tuyệt vời và nói rằng cô ấy không thể yêu người
đàn ông nào khác".
Người đàn ông Mỹ vẫn im lặng. Anh chàng Pháp liền kênh kiệu hỏi: "Thế anh làm được mấy lần với vợ tối qua?".
"Một lần", người đàn ông Mỹ trả lời.
"Có một lần thôi á?", anh chàng Italy khinh thường hỏi. "Thế sáng nay cô ấy nói gì với anh?".
"Đừng dừng lại!".
***
Một
chính khách đang trên đường đi vận động tranh cử thì bất chợt bắt gặp
một lũ trẻ đang vây quanh một con chó, cãi nhau chí chóe. Ông liền dừng
xe, lại gần hỏi chuyện.
Một cậu bé nói:
- Chúng cháu nhặt được
con chó này, ai cũng muốn mang về nuôi nên chúng cháu quyết định là đứa
nào nói dối giỏi nhất sẽ được nuôi con chó.
- Các cháu không được
thi nói dối vì đó là điều tội lỗi. - Nhà chính khách khuyên nhủ. - Khi
ta ở tuổi các cháu, ta không bao giờ nói dối và bây giờ cũng vậy...
Bọn trẻ con im lặng một phút rồi cậu bé thở dài:
- Đưa con chó cho ông ấy đi!
***
Hai
người đàn ông đứng tuổi đang chơi golf, nhìn thấy một đám tang đi qua ở
phía xa, ông người Anh ngả mũ cúi đầu dành một phút mặc niệm. Cử chỉ
này làm cho ông người Pháp hết sức kính nể. Ông ta nhận xét:
- Ngài quả là một người lịch lãm! Linh hồn người quá cố chắc sẽ rất cảm kích trước cử chỉ lịch thiệp của ngài.
Ông người Anh buồn bã thở dài:
-
Tôi thì không nghĩ như vậy. Ba mươi năm qua kể từ khi chúng tôi lấy
nhau đến nay, bà ấy chưa bao giờ tỏ ra hài lòng với tôi cả.
***
Một cô gái đến phòng khám sản, bác sĩ khẳng định cô có bầu, rồi lặng thinh đóng lên bụng cô một con dấu gì đó.
Về
nhà cô bảo chồng đọc xem nội dung con dấu trên bụng cô là gì. Phải dùng
kính lúp, anh chồng mới đọc được. Đó là: "Khi nào có thể đọc được dòng
chữ này bằng mắt thường, hãy đưa cô ấy đến nhà hộ sinh".
...chuyện hay thế anh...cái chuyện 2 cả chuyện nói dối được con chó nữa...bồm bộp bồm bộp....hoan hô nào.....
